早上，孩子淘气，被他爸揍了。
中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。
我：我就是那么一说，你还真打啊。。
儿子：哼，都不是好东西！
我俩。。。

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和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。
付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性地推让了几下。
小侄子立马抱住她妈妈大腿：姑姑，快点！我帮你拖住她。。。

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一家人在一起聊天，奶奶说到现在生活好了，以前买东西就拿粮票、布票。
儿子在边上接话：不就是购物卡么！？

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坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝得分不清南北就行。”
哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
这。。。这一定是个有故事的男人。。。

有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。。。
但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。。。

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去应聘，轮到我时，面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单给我们说说？
我：就是像您这样的！
面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗？
我：您敢于问我这个不成功的男人关于什么是成功男人的问题，还希望我这个不成功的男人成功地回答您所提出的问题！
面试负责人：你被录用了！

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废弃的厂房内，交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
“好的，我看看！”
“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”
“嗯”
“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”
“再就是你个头啊！几个屁饮料瓶子跟老子BB这么半天，不卖提着滚！”
“卖，卖！”

一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：
上联：童颜巨乳不败金
下联：腿长人美又听话
横批：我的要求很简单

据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：
上联：高大多金很幽默
下联：活好人帅又体贴
横批：我的要求很简单

一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”


“那个茶杯是空的？”


“不对！杯子里装的是牛奶。”


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“你老婆对你怎么样？” “嗯，重如山。”

去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。擦，这货肯定是公交公司的！

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今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。身后一女问：没有钱了？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。

好有内涵的小吃啊!

有一次生物考试，其中有一题我记得是：看动物的腿猜出动物的名字。
我特么实在不懂，直接把卷子一撕，睡觉。
老师很生气，问：“你叫什么名字？哪个班的？”
我直接把裤腿一掀，说：“你特么倒是给我猜猜啊？

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一美女和她男朋友聊天，口水四溅，喷了男朋友一脸。然后男朋友本能地用手擦去。
美女有点不好意思了，但是装作很生气：“干嘛呢？你特么嫌弃我啊？？”
他绅士地笑笑说：“没，抹匀！难得的太太口服液”

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有一次我在车站买完票，边走边低头看票。
结果一个趔趄，倒地趴在了安检传送带上，直接被传送过去。终身难忘当时安检员和那些乘客的眼神！

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今天女朋友发短信，不小心发给了我。短信写着：“爸爸！妈妈！你们不用担心儿子，儿子在这边过的很好。”看完我震惊了，原来女朋友一直在骗我，他是有爸妈的，不是孤儿。